5 may. 2013

Dani entrevistado en la revista FHM

Os dejamos con los scans y la entrevista que le hicieron a Dani en la revista FHM.


La mano derecha de Wyoming nos habla de política pero tranquilos, también de 'Frasier', Pilar Rubio, Cristina Pedroche y el ex de Falete.

- ¿Qué haces si te entra la risa actuando?
- Aguantarme. Me pasó haciendo un sketch en Sé lo que hicisteis. Iba de unos paparazzi que fotografiaban a Judas aceptando dinero de los romanos para vender a Jesucristo que se enteraba de todo en la Cuore. En la última cena, cuando Judas iba a darle un beso y Jesús le hacía la cobra... ¡rodamos 20 tomas!

- Hay quien piensa que El Intermedio es como Intereconomía pero al revés...
- Y tienen razón: nosotros decimos la verdad. No manipulamos encuestas ni mentimos sobre el número de manifestantes. Ni afirmamos que Beatriz Montañez, ex compañera de El Intermedio, era prostituta, como dijo el director de ese grupo. O como aquel presentador que dijo de una consellera catalana que era una zorra. Es que se vienen arriba con el vino.

- ¿Cómo reaccionan los hinchas de ese tipo de medios cuando te ven?
- Una vez estaba comiendo en familia en un restaurante y una señora no dejó de mirarme con desprecio desde que llegué. Tanto que les pedí a mis padres que nos marchásemos. Cuando estábamos saliendo por la puerta, viene y me dice; "'Pero qué poca vergüenza tenéis!". Y yo: "¿Lo dice usted, que no ha dejado de mirarme con cara de asco toda la comida?". Menos mal que me cogieron entre tres y se me llevaron...

- ¿Tiene remedio tanta mala leche?
- Sí: todo el que vaya a ponerse delante de un micro debería pasar un test psicotécnico.

- ¿Por qué crees que no hay humoristas de derechas?
- En EE.UU. hay humoristas republicanos que hacen monólogos sobre gays con respeto. El problema de la derecha de este país es que están siempre cabreados. ¡Ponen el grito en el cielo porque se retire un medallón de Francisco Franco! ¡Es que son muy fachas!

- ¿Se nota la crisis de la política en la calle?
- Sí. Ahora hasta algunos espectadores de los partidos con los que más nos metemos te dicen: "Yo te consideraba un gilipollas pero ahora te doy toda la razón". ¡Pero es que, claro, tenemos hasta un Ministro que dice que el matrimonio gay amenaza la especie!

- ¿Quién te mandó meterme en El Intermedio Internacional?
- Eso digo yo. Pero cuando te hacen una oferta con el mismo equipo, hay que aceptar. ¡Si yo estaba de puta madre como segundo de a bordo de un barco como el de El Intermedio! Lo único que no le perdono a El Gran Wyoming es que sea del Madrid. Pero en La Sexta es madridista hasta Sandro Rey.

- ¿Qué fue lo mejor de tener tu propio programa?
- Poder hacer entrevistas como la que hice a Pilar Rubio. Soy de los pocos que no ha hecho chistes con ella. Esta es una profesión muy puta. Esa imagen de que vamos escogiendo y rechazando proyectos es puro romanticismo. Pilar tuvo que lidiar toros muy difíciles y alguna cornada se llevó. Pero aplaudo su valentía y no me gustaría que se hicieran chistes sobre mí si pasase por lo mismo.

- La conociste en Sé lo que hicisteis. Como diría Tamara, ¿sigue siendo la misma?
- Sí. En Telecinco la vistieron de presentadora de programas de baile y luego de pirata sexy, pero es la misma macarra de siempre que robaba casetes en su barrio. Es que en la tele lo de estar buena y ser heavy lo llevan mal.

- En Sé lo que... parodiaste a Dani Güiza, Flipy... ¿Alguno se rebotó?
- ¡Al contrario! El representante de Isaac, el ex novio de Falete al que imitaba, aquel que simuló su secuestro, me propuso actuar con él. ¿Se habrá dado cuenta ya de que la idea no era hacerle un homenaje?

- ¿Los monologuistas servís para presentarlo todo?
- Yo una vez hasta presenté al Equipo Español de Póker. El espectáculo era un cuadro: mi monólogo, unos imitadores de Mayumaná, de postre una stripper que se derramaba leche por los pechos y de invitado Fernando Romay en una sala con unos techos bajísimos, en plan Gandalf en casa de Frodo. Si aparece un enano, hubiera parecido una peli de David Lynch.

- ¿De qué va tu monólogo PK2.0 con el que estás de gira?
- Hablo de los pecados capitales. Por ejemplo, de un tío que se pone una bomba en el pecho porque piensa que le esperan en el cielo 72 tías. No estoy a favor del sexo remunerado pero, ¿mola tanto el sexo como para inmolarse? ¡Prefiero pagar! Además, 72 mujeres en una noche como experiencia puede molar. Pero es un premio con trampa. ¿Toda la eternidad con 72 tías?

- ¿Qué has aprendido de tanto pecado?
- Que te condenan al infierno si cometes gula como si cometes ira. ¿De verdad que te sale por lo mismo matar a un tío que repetir postre? ¿Nadie le va a dar una vuelta a eso?

- ¿Se cabrea el público con los chistes religiosos?
- Una vez hice un monólogo en el que contaba que Jesús, clavado en la cruz, pensaba que su Padre le iba a salvar y que todo aquello de la crucifixión lo había organizado para darle emoción. En ese momento, una mujer saltó diciendo: "¡cállese, nos está ofendiendo a todos!". Se hizo el silencio hasta que le respondí: "Yo me callo. ¡Pero que sepa que eso es lo mismo que le dijeron a Jesús!". Y no cobré el bolo.

- ¿Qué te gustaría estar viendo en la tele el día que te mueras?
- Frasier. Me quedo con su mejor frase: "El otro día uno de mis pacientes tuvo un lapsus freudiano. Quiso decirle a su pareja: 'Cariño, pásame la sal'. Y en vez de eso le dijo: 'Me has amargado la vida, zorra!'".

- ¿Cuál ha sido la última peli con la que te has partido de risa?
- Django desencadenado, con la escena en la que varios miembros del Ku Klux Klan se quejan de la mujer de uno de ellos porque, con la distancia con la que ha hecho los agujeros de las capuchas, no ven una mierda.

- Presentas en Los 40 Principales YU no te pierdas nada. ¿Qué tal se te dan las entrevistas? ¿Nivel Ana Pastor?
- Lo mejor fue que Álex Ubago me confesó que nunca se declararía a una chica con sus canciones porque le daría boleto de inmediato.

- Has fichado a Cristina Pedroche, otra de los pibones con los que has trabajado.
- Es una chonit girl, el cruce perfecto entre una choni y una chica it. Debajo de esa pin up vive la macarra de Vallecas que es Cristina. Es la única que se pone sus mejores complementos para ir a ver a Camela.

- En la radio también recibes clases de sexo con Lorena Castell. ¿Has aprendido algo?
- El día que Lorena cuente todo lo que sabe de sexo... Tania Llasera nos enseñó qué es eso del come together, o sea, acabar la faena sexual juntos. Ahora lo más sexual que tenemos es Roberto Picazo, un gay reprimido al que interpreta Joaquín Reyes y que sueña con dar masajes a Sergio Ramos.



SCANS:
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Un saludo!

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